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they say。__nothing last for ever。 8/6/2006 全部丢下离开。丢下一切离开这里。
我想要找个更安静的地方写字。
我想我开始原谅不了自己。
向所有被我伤害的人儿说对不起。离开这里一切将会重新开始。
我会写我想说的一切。不管你骂我自做。我就是这么让人觉得麻烦。
请带着不相干的心情进去这里。
8/3/2006 没有牵挂。[1]。
终于完成了所有的见面。所有的聚会。所有的想念。可以不想出门就不出门。一整天做在电脑前面。不洗脸。只刷牙。这样的我终于释然。我还是很快就厌倦了这样的生活。太过疯狂的生活。几乎不给我休息的时间。还有很多想见我的人儿。都没有精神再去见。找了很多的理由拒绝。只是想让自己休息一下。很快就要离开这里。给朋友讲我似乎没有任何的牵挂。却对那边也没有任何的盼望。所以我游来游去确不带任何的想念与怀念。这样的我是不是早就该死了。现在的我心如止水。却开始害怕了。我怎么可以没有任何的牵挂。看别人的生活。似乎和我无关。我只是很安静的看着。不说任何的话。心中却早已如洪水翻滚。再看和自己有关的生活。却又波澜不惊。我真上个让人觉得麻烦的孩子。
[2]。
我开始厌烦男女之爱。开始厌烦别人和我提及感情。终于还是腻了那些东西。我认为那都是扯淡。 8/1/2006 我们有多少精力去忘记那些过往。[1]。 八月就这么开始了。没有做太多的准备。只是准备了许多许多的离开和道别。今天天气真好。晚上了还下了一点点的雨。16号就要离开这个我久爱的城市再一次远行。我想不起和谁道别。也想不起太多太多的记忆。我只是摘取了些许关于一些人的记忆讲给L听。讲着讲着我就发现自己又做错了。我说我要的不再是天花乱坠。我要的只是长长久久。发现再也没有人可以给我。我也再也没有想去要。我只是花了更多更多的精力去记住那些过往。像我记住那个七月一样。很美好。如果没有那个结局多好。多好。
[2]。 每天都很晚才能睡着。给L将故事。讲着讲着我就睡着了。讲我和他的记忆。讲我这一年的生活。讲我的美好记忆。讲我的希望。讲我们的过往。终于你还是记起了我。你说还是和我在一起时开心。可是这么一年我们又改变了多少。再在一起未必可以开心。何况我们离的这么远。就是这样的距离让我们分开。我不曾忘记。就这么怀念着对方多好。多好。因为那些遗憾所以才这么美好。我不想填补。今天在ktv唱了你最喜欢的那首歌。我问你要不要听。你说要。我就在这边唱给你听。可是你却听不到。呵呵。
[3]。 看着鸡蛋亲这么快就换了男友。突然就伤心了。我们有多少的精力去爱上很多人。我们用这么多的精力也未必可以忘记一些人。都是自欺欺人的孩子。我们继续玩弄。继续认真。只是为了替换曾经那些美好且不美好的让我们想到心疼的记忆。我的亲。我多想你就这么一直很好。 7/31/2006 亲爱。七夕快乐。[1]。
所有我的亲们。七夕快乐。
回归线引导了所有人的回归。曾经犯下的错误。曾经失败的爱情。曾经幼稚的告白。曾经起伏的伤感。
都在瞬间被上帝柔软的原谅。
希望所有幸福的人儿永远幸福。
[2]。
那些牵挂我的人儿。这样的节日你们是不是又想起了我。不然怎么疯狂的给我发短信。
我只是不喜欢你们这样。我会和我的亲们一起渡过。
这样的日子我们的时间不属于任何一个人。请收起你们的邀请。
那些被我仍在别处的玫瑰花早就已经枯萎。我只是不喜欢玫瑰而已。
我们这样多好。我的幸福和你们无关。
我已幸福的太久。
[3]。
[亲]。七月就要过去。下个月我们就要离开这里。想要和谁道别。
这个月有你们陪我真好。在日光泛滥到白热的夏天。在一条又一条填满记忆的街上。我们一起渡过。多么的怀念。
这个七月过了。八月会不会凉快一些。会不会有人儿回来。会不会有人儿也要离开。
这个月我在这里记录我们所有的时间。只是想让自己离开这里之后能够抓住我们的过往。多么美好。
用这样的节日结束这个月。是让人觉得幸福的。
[亲爱]。去年的这个月我们热恋。去年的下个月我离开你去别的地方。然后我们失恋。
去年的这个月我用力的抓住你。去年的下个月我又狠狠的松开你。从此没有再见。
去年的这个月我们疯狂的制造记忆。今年的这个月我疯狂的回忆。
今年的这个月我们平凡的联系。却少了当时的暧昧。
去年。今年。仅仅一年。却变了这么多。
这个月。下个月。又要改变多少。
我想要抓住。我不想离开。我还是要离开。多无奈。
7/30/2006 从陌生到陌生再到陌生。[1]。
我看着天光大亮。看着暮色四合。看着枝繁叶茂。色彩斑斓。也看着银装素裹刺伤了我的眼睛。我踩着自己缓慢的脚步从一条街走向另一条。我带着所以的记忆走过几年抓不住的时光。只为了和我的亲门再见一面。然后认认真真的告别。
今天有朋友离开这个城市。我们去送别。再次走在离别的地方让我压抑。我似乎厌倦了那里。希望快些离开。讲了感谢我的话。说很感动这么多天我陪他渡过。于是匆匆离开。没有过多的话语。依然是半开玩笑的说话。似乎没有半点要离开的感伤。这样也对。以后还会在见面。只是不知道再什么时候。也许就在一个月之后。也许就再也不见。
送完朋友蓓亲要来找我们。于是将回家的计划改为等她。我们开始逛街。回来之后第一次觉得这里也这么热。阳光热辣。刺的我睁不开眼睛。我们从一条街走向另一条。陪鸡蛋亲买了衣服。准备一直到夜市。这是昨天安排好的。可是还是有人改变注意。因为很累所以不想去。我没有语言。任凭一些人给我发着脾气。这似乎是我不应该管的。于是不勉强。和剩余的人去唱歌。然后去吃东西。后来见了不想见到的人。这似乎是我一天中最烂的结局。也是玷污。夜幕降临。霓虹灯亮起。喜欢这样的感觉。在自己的城市还是感觉亲切。安全。渐渐也感觉到疲惫。便打车回家。
[2]。
我越来越发现我们的生活圈都越来越大。于是变的更加忙碌。这似乎是值得高兴的。
各自忙碌。和即将熟悉的人。和已经熟悉的人。
因为为了将陌生变成熟悉。所以便疏忽了最亲近的人。
就这样生活圈扩大再缩小。这是我觉得让我伤心的。
和最亲的朋友辩解。然后肆无忌惮的生气。只是再抱怨她的不在乎。似乎因为太亲近。
我们开始有小的矛盾。可是都知道马上就会消失。只是在玩弄小小的任性。我们都是倔强的孩子。
可是我们还是最亲的人。最好的朋友。最另彼此牵挂的人儿。
[3]。
L告诉我有人想至他于死地。并且告诉我只是他过早的接触了。说我也会遇到。我只是给他讲让他在外面小心。然后和他们相处好。可是这似乎都只是给别人说说。再想想自己在外面的这一年的生活。又和谁相处的好了。我们从陌生到陌生再到陌生。我没有找到和我亲近的人儿。独自生活。觉得轻松。却少了人儿和我一起欢笑。我不知道是不是自己有问题。还是因为自己以前的亲们太优秀。所以显得他们不那么合格。不知道。便也不再勉强。只知道自己待人还算真诚。一个人的狂欢也很刺激。
7/27/2006 都想寻找安逸的生活。[1]。
今天跟团上山。刚刚回来就写今天的日志。因为感觉很累。所以要早点休息了。
我们在最陡的地方爬上山顶。眼前是让人惊叹的景观。壮美的森林。连绵的群山。雄伟的瀑布。干净透底的雪山融水。美丽的大草原。还有奔驰的骏马。白色的蒙古包。组合起来真是让人叹为观止。
下山的时候因为太陡。所以和上山时一样吃力。热情的哈萨克族人民热情的招待我们。乘坐他们的马车。在蒙古包里吃他们民族的食物。感觉到了牧人的生活。
可是我给我的朋友说我似乎还是喜欢繁华的生活。他说我那是奢华。我不反抗。
回到市区。我已经没有力气激动。习惯了这里繁华的生活。和山上牧民们的生活相比或许我们的就是奢华。可是我还是羡慕他们的纯真。虽然因为社会发展的原因也沾染了一点商业气息。但是他们比起这里还是纯真的多。这是在内地永远也感觉不到的一种纯真。
[2]。
L发短信说他也在大草原。那里的气温低的可以和冬天相比较。他似乎也是喜欢奢华的生活。因为他一直在告诉我下午就可以回北京。他是多么的开心。我们都是不甘寂寞的孩子。那样安静的生活不适合我们。似乎只有繁华的都市才可以将我们的寂寞掩盖的天衣无缝。谁知道那繁华吵闹之后隐藏着多少我们的寂寞。飞来飞去就是他的职业。一直都在转移城市。像是在旅游。我说我也向往他那样的生活。可是他却说他不喜欢。因为太过忙碌。所以向往安逸。
[3]。
高三一年的同学再次来到这个城市。因为不熟悉。所以只能我带他到处走走。几乎每天都在外面游荡。去了所有我认为值得纪念的地方。今天坐在山顶看风景的时候他就突然告诉我如果他要能住在这里多好。外表看似很有玩性的他内心却也向往一种安逸。我也只是笑笑说我不喜欢。我还是喜欢在繁华的生活中找寻安静的地方。他说他要在50岁之前爬遍中国80%的山脉。说这句话的时候他还刻意的给自己点了下头。我依然只是笑笑。也许对过惯奢华生活的我们来说这样安逸的生活对我们来说就是天堂。如此神圣。所以向往。
[4]。
梅子。生日快乐。
是谁说过了明天我们就长大。没有谁可以永远活在十八岁。
人的一生能有几个19年。而你就这么过了一个。
回想这疯狂的19年。曾经为谁私心裂肺。曾经为了什么而废寝忘食。曾经为了谁欢声笑语。现在又是为了谁丢了自己。
自从你呱呱坠地。遇到无数擦肩而过的人。现在生命里能与你一起分享快乐。分担忧愁的。又是多么的不容易。我们用了多少次的回眸才换了来今生的一次擦肩而过。而这样相知又用了多少次的擦肩而过。回头看看哭笑不得。这些是值得我们珍惜的。
我们来回穿梭。遇见很多人。一些人教会你成长。一些人教会你爱。而他们都是你最亲爱的朋友。这些都是值得我们珍惜的。
曾经有个女孩因为种种奇迹的出现在我的生活里。她们有太多的相似之处。所以我喜欢她。不管有多少的不愉快。多少的悲伤。都通通抛开。我们不与世界为敌。我们只做幸福快乐的精灵。
我的亲。生日快乐。
7/26/2006 累．累．累．[1]。
去了国际大巴扎。陪朋友买了英吉沙小刀。还有民族人的小花帽。还有一些首饰。甚是觉得好看。
再次去到那里。一切都觉得亲切。原来这里的人这么的好客热情。
我们曾经在这里疯狂的拍照留念。今天也是一样。只是多了小的细节。
突然喜欢上了有民族特色的东西。那些也只有在这里才能感受到疯狂的民族气息。
入乡随俗么。连说话都用上了‘白皙块’。甚是觉得好玩。
觉得那些女子长的都很漂亮。眼睫毛那么长。
让我忍不住想要多看几眼。长的如此的精致。
那里的KFC建筑也不一样。和亲们在那里吃东西感觉也不一样。
这里的水果比内地好吃。所以我要疯狂的吃个够。
每个文字上面都有不一样的文字注释。不是英文。而是维语。我也看不懂。
[2]。
今天又走了很多的路。前所未有的累。
但是还是开心。 7/25/2006 你那边天气怎样。[1]。
是有什么东西日渐在胸腔深处消失。曾经以为能相伴我一生的爱情。
日光一天一天的从暗到明再到暗。身边早就换过一轮有一轮。从陌生到熟悉再回到陌生的脸。
而时光进行到现在。我再用心思考他们的时间越来越少。似乎失去了感觉。
朋友在耳边不停的告诉我他空虚。然后和我提起那些我认为不可一世的感情。想要玩弄。我却反感。
告诉他我听那些话会恶心。于是他便不再说。
我似乎真的失去了对感情的欲望。我需要的长长久久似乎也不再抱有希望。
我只是看着他们还有你们幸福然后悲伤或者一直幸福。我不嫉妒。我只是默默的看着。然后知足。
而很多很多的传奇。只是单纯的从河的此岸寻向渡往彼岸。却找不到回程。
[2]。
今天走在街上一个背影让我想起曾经的亲爱．
我离开这个城市的前一天晚上我们两手紧握走了5站路。最后你说你不想我走。可是我没有选择。我哭了你还记得么。怀念了你拥抱我时候的感觉。让我敢到安全。可是后来安全感去了哪里。
第2天我去机场你没有送我。因为爸爸妈妈都在。离开这里的最后一刻我还是深深的想念了一下你。
再后来到了新的城市我们疯狂的发短信。可是时间和距离还是把我们分开。我多么的恨它们。
记得你说我不考虑我们的以后就是不负责任的表现．我似乎从来都没有负过责任．因为我还一直一直把自己当作那个离将来很遥远的孩子．
所以我们的结局只有离开．我承认我是那么的不舍得．
从那次以后我们就再也没有见过．你走我回来．我回来你走．就这样一直反复．
这次我回来我们的城市．可是你却已经不在．很多地方让我想起我们的曾经。让我想念你。
那天路过广场我就想起你。想起我在一旁看你打比赛。我们一起逗我网友。比赛结束我们一起拿着奖杯在街上气定神昂的走着。那时我穿着你的球衣。大的可以当裙子。下雨我们边吃冰激淋一直走到了西北路。还记得你每次为了和我一起到很晚回不成家。然后只好躲进你们宿舍。最后被看宿舍的老伯骂。记得有一次你从家里出来。我说我去车站接你。结果我刚做上车你就发短信来说你已经到了。我哭笑不得。最后变成你接我。你都不怪我。记得我们在ktv你唱那句“等你”的时候我们的对视。可是后来我们谁也没等谁。。。
现在我们生活的有时差．有温差．我只想问问你你那边热不热．
突然看到相似的那么漂亮的背影．我就想起了你．那么高．歌唱那么好．眼睛那么漂亮．篮球打那么好．可是再也没有见过你．
那天你告诉我你在那边生活的无聊．我就心揪了一下．可是怎么就没有过多的关心你．
可是看到和你相似的背影我怎么就突然感伤了一下．
然后从此又把你忘记．直到再看到相似的背影．我会又想起你．然后纪念．我是多么的花心．
[3]。我为什么不能认认真真的记住一个人。
不是等到看到相似的背影才会想起谁。
我怎么如此的贪婪。所以从此再也找不到长长久久。 我总是隐忍。1.是谁说。我们都要相信骨灰盒里是我们最长久的家。
我们一定要快乐的生活。因为我们都将会死去很久。
这么一年过去了。我似乎早就不敢直接地讲出心中的惆怅。也早就习惯了用调侃的语气去叙述自己的感伤当作平凡生活的点缀。
我早就习惯了成长所带来的虚伪。
如同我再也不会讲。我很难过。
就像我早就习惯讲。你去死吧。
你说过那些诅咒我们侮辱我们的人只是因为我们过的比他们更好。所以我们永远都不要低头。
你说过我们承受的那些不白之冤那些莫名的责难总有一天会真相大白。
只是需要一个漫长的时间。我们可以等。
所以我总是隐忍。我总是隐忍。
像一个骄傲的神的孩子。用尽全力地焚烧着自己。
这是我最最伟大的旅程。
多年以后。。。多年以后。。。多年以后。。。真相大白。
你必须对我说对不起。这是你应该有的的教养。
现在我继续隐忍。。。。。。。。
2.最近我再也没有想起谁。我再也没有想去哪里。我再也没有难过。
有点累。想在家里休息上一阵。但为了成全朋友的想念。我背离思想。但也开心。
买了郭敬明的岛—-埃泽尔。却没有时间阅读。只能看着它孤零零的躺在那里。
3.我不知道要说些什么。关于你们还有他们。我绝对有话要说。只是想不起。
下次吧。 7/22/2006 无聊的闹剧。1.你若说了一句我不喜欢的话。或许我会反驳你一堆。这似乎是我改不掉的习惯。因为我不喜欢自以为是的人。甚至是反感。 没有什么东西真正属于自己。除了那些有专利的东西。所以你根本没有权利愤怒。那只是给自己做的一场让人反感的闹剧。没有任何道理可讲。最后还要给我道歉。又何必呢。况且有太多的证据证明那是我所喜欢的东西。我有权利欣赏并且运用它们。世界就这么大。色彩也就那么多。搭配起来让我欣赏的也没有几种。况且我也在旁边注释了我所喜欢的三种颜色是什么。我说你是按照我说的搭配的你愿意么。不愿意吧。我也一样。
2.阳亲今天到了乌。嗨嗨把好朋友都叫了出来。又去了ktv。碰到更多朋友。大家似乎都很开心。似乎是很好的事情。当然其中也有自己不想见到的人。毕竟有些事情闹的很不愉快。见了也甚是尴尬。也是曾经给过我甜言蜜语的人。最终还是没有给你笑脸。因为我还是很倔的。改变不了。 我想现在的人儿都太作惊了。我那一群宝贝亲们要吃鸡。还要去另外一个城市去吃。说是有感觉。甚是觉得很好玩。
3.笔记本已经买好。我还是想要个数码相机。 可是妈妈还是不满足我。哭。
7/20/2006 爱死你们。么。1.沉溺在这样的生活里。有温馨的家庭。亲密的朋友。想念我的人儿。我想念的人儿。天气晴朗。盛大的狂欢。梦中与爱人进行一场盛大的私奔。多美好。多刺激。
睡觉前总有人说晚安。醒来后开机总可以看见一些人俏皮的骚扰。试图把我从梦中吵醒。却每每在我醒来开机之后才看到。所以每天早晨都会窃喜。这样的生活多美好。
2.现在每晚睡觉前都会关机。因为生活美好我想活的久些。告诉一些朋友他也不想得脑癌死掉的话也乖乖把手机关了再睡觉。这是朋友曾经告诉我的。
有人告诉我他的开机语言是。狂风大作。每每看到就会更加焦躁。便劝他把它换掉。他便同意尝试。
把q资料改成。生活多美好啊。似乎有人开始嫉妒或是嘲笑。不去理会。人自己沉溺在其中。安逸的像个婴儿。连哭都是幸福的。
3.最近太多的人告诉我他们的恋情似乎开始趋于尾声。我只能替他们惋惜。却无能为力。外表看似近乎完美的恋情。内部却早已面目全非。这似乎也是现在人儿伪装自己的最高本领。只是安慰些许。并不敢多说。生怕惹来肆非的下场。自己却一直都只是想帮助他们恢复完美。别人却并不这样看你。这个也是我觉得那些人肮脏的原因之一。都不愿再提起。给了我太大的影响。我不会放过你们。那些让我恶心的男人和女人。
4.阳亲就要回来。哇拉拉。宝贝儿终于要回来了。等你一起狂欢。那盛大的欢娱就差你一个。想死你了。么。。 7/19/2006 生活美好的要死.1.我的生活美好的要死.这就是我要的转变.
似乎还要转变.我在窃喜.更期待.
请继续看着我离开.直到看不见.
2.有些人在给我闹绝望.说她要放弃全世界.
然后用酒精麻痹自己.这是我做不到的.至少我不可以放弃全世界.
我不知道怎么安慰.那似乎都是别人的生活.
可还是想要安慰几下.想让她像个孩子一样的安静下来.等待明天的太阳.
埋怨她的男友似乎不关心.那或许都是他们的事情.和我没有关系.
可能我也只能招来多管闲事的下场.这些我都经历过了.那是让人撕心的失望.所以我没有多说.
毕竟是和我无关的事情.这样的想法似乎太让人觉得冷漠.也不是我想有的.
记住是你们给我造下的阴影.你们那些没有同情心的家伙.我永远也喜欢不起你们.
我庆幸你们已经离开了我的世界。这样多好。
3.今天过的相当的充实.甚至把接下来的几天也安排了.
有了跟团上山的计划.
这样的假期也算充实.
和朋友计划好了将要做的5件事情.应该要忙上一阵了.
美美的生活我爱你.
7/17/2006 追寻盛大的疯狂。1.最近有些懒。不想出门。似乎在期待一个改变。
给所有的人都讲我要换种生活方式。更刺激些的。
但是有些东西也是我不忍屏弃的。也是我最惧怕的。
有些人离开。我也要离开。去寻找曾经梦中出现的那一股疯狂。
去寻找不一样的面孔。似乎有些让人惧怕。
还好我不是很认生。也许我会很快适应。
我会留些纪念给我的曾经。给我爱的人。给爱我的人。
并且从此不再回头。
现在想念我爱的人儿。那是一股让我头晕的想念。从此不会再有。
爱我的人儿不要再谴责我的不在乎。想说对不起。想要抓住那些想念。可是并不能持续太久。那些感觉也只有将要离开的时候才特别的明显。
这次转变似乎表现的异常坚决。也是让我害怕的。但是美美的生活我必须去争取。
2.身边的朋友似乎又一个个的回来。我努力的找那种多年没见的感觉。
以为我们可以哭的犀利哗啦。看来那些也只是电影里有的剧情。
每天都有朋友要陪伴。只是没有了心情去陪伴他们。
任自己糜烂在这里。我怀念的只是曾经。那一场盛大的欢娱。
现在的我们都带上了面具。似乎害怕别人看穿我们的阴谋。
身边可以说话的人越来越多。因为我在自己的城市。似乎也有人想要给我讲他们壮美的经历。只是认真的听完。不做任何评论。因为我们都有自己的生存方式。
现在的生活似乎没有价值。因为我总背离生活。
那些记忆中的班驳。虽有些已经不在。但我仍然怀念。
那是我们盛大的聚会。记录我们亲密的感情。
3.最后要说的是。
看着我离开好么。看着我去寻找那一股盛大的疯狂。直到再也看不见我。
那是我所期待的。不要等我。这样的生活我不会再回来。
7/16/2006 道别。1.与3000多公里以外的那个城市相比。这边似乎凉爽很多。甚至晚上还要加上一件外套才可以出门。
2个多小时的时差让我生活的有些乱七八糟。
最近的自己有些懒。
该见的朋友都不想去见。
似乎有太多的人开始抱怨生活的有些无奈。
所以自己似乎也开始忙着改变这种状态。
我说我要换种生活方式。
刺激些的。不要再这么安静。
只是这种生活需要我的阳亲陪伴。在等她回来。
2.遇到了高中是的同学。只能用同学来称呼。因为彼此并不熟悉。
只记得她曾经给过我不一样的感觉。好象是出现在她写给别人的同学录上的文字。
如今无意点进她写的文字。那中感觉是曾经有过的那种神秘。
和她谈起了对生活的感受。
只言片语。却有无限的想象空间。
也许我们都是倔强的孩子。都倔强的不想任何人打扰。
她说她只是做好了铺垫。只是等待她去尝试。
我也希望她能一路走好。
外面的世界其实和你想象的一样精彩。
只是要做好被突然遗忘的准备。
3.今天一个人出去走了很久。熟悉的街道。熟悉的语言。熟悉的一切。
每个擦身而过的人儿都给我留下不一样的气味。
每个人似乎都很匆忙。所以显得异常的冷漠。
再次走在这个自己生活了九年的城市。不再气定神昂。
这个城市似乎再也没有让我留恋的东西。除了我的亲人和朋友们。
这个夏天又有很多人儿要离开。去他们选择的大学。他们选择的城市。
一年之后再回来。他们是否也会有和我一样的失望。
我们都是不甘停滞的孩子。离开这里只带走我们仅有的幻想。
只是你们不要忘记和这里的人儿认真的道别。
因为我们都无法确定一年之后那些亲们还会不会很亲。
毕竟那是个诱惑人的世界。谁都不知道我们还有他们会不会改变。
所以我们必须把每一次的离开都当作永远离开一样的对待。
这样就不会有遗憾。至少我们认真的道别过。
这次我又离开。不要在牵挂我。因为我们会认真的道别。
4.那段肮脏的感情我不想再去提起了。
同样不诅咒什么。
因为你我已不再相干。并且永远。 7/15/2006 转变.1.家里的宽带终于开通了. 妈妈说这几天去给我买笔记本. 其实自己不是很想要.我本来是想要数码相机的. 可是他们就是不肯给我买.非要买什么笔记本. 不过也不错了.至少他们这次是主动的. 还是很开心的.
2.听着.面目全非不是我制造的结局. 也许在结束的时候不应该再次提起那么现实的问题. 可是我们还是提起了. 这样就让我觉得这段感情是那么的肮脏. 最终腐烂.不敢触摸. 这样也好.各不相欠. 老死不相往来. 今天把你给我买的所有东西都还你了. 看看也没多少东西.比起其他人给我的真的极少. 可是就这样一些人还是口口声声的强调他在我这里多么多么的大方. 呵呵.不值钱的东西我同样也看不上. 谁让我们都不是穷人家的孩子. 更何况生活的也不一样了. 所以根本也就没什么资格说彼此怎么样. 更没有资格说我是为了什么生活的.
3.将爬山的时间提前了两个小时.8点多就到了山顶. 同m一起.本瑞也要一起的.由于他要考试.所以我们就没叫他. 下次一起看夜景吧. 再一起找下我们三个一起时的感觉.肯定变化都很大吧. 突然想起关于和瑞的1469天.毛骨悚然.转眼又过了2年了. 想想这两年所有的生活都和他无关.便才发现那么久的记忆早已经被自己弄的无影无踪. 是应该让人觉得伤感的. 可是看着我们的生活和彼此都已无关.便也觉得庆幸. 也终于相信那句话.时间真的可以让一切变淡. 只是没有想到会变的这么淡.淡到差点记不起.
4.前天和阳亲聊天.每天3.4点睡觉.乱七八糟.便也开心. 她问我这样是不是堕落. 我说不是.我们只是让无味的生活变的精彩.然后开心足以.应该是积极的才对. 她说我说的对. 我们也只是太爱玩.思想却一直都不改变. 只是什么生活都想尝试下体验下. 蓓说是我们长大了. 我说也许吧. 姐妹中我只是很喜欢阳而已.我们相依为命.不会有那些勾心斗角. 也就不觉得累.便这么长久.
5.或许我要换种生活. 更刺激的. 亲们.安好.
7/10/2006 ...1.回到家的感觉很好.
所有的亲都见到了.
像蓓说的一样感觉从来都没有分开过.
2.但是我不知道怎么讲我今天的心情.
可能用他们的话就是潮掉了吧.
有些人做的实在让人不满意.
什么也不说了.
还是顺其自然吧.
该做的我都做了.
3.回来之后有点水土不服.前天开始生病.
晚上发烧.很痛苦的.但是在家里还是让我觉得安全的.即使病的很严重.
妈妈在家里照顾我.
在长沙是感觉不到的.
至少让我觉得有人关心.
这次是我记忆中生病最严重的一次.
现在嗓子还是哑的.
但是还是没有影响我和我的亲们玩.
哈哈.
不写了.潮掉了....
阳自己在那边照顾好自己.
都安好.
6/25/2006 ...1。笨笨说我总是对以前的恋人纠缠不清。但是对他们时而冷漠。他们都说讨厌我一脸的无所谓。可是我一直就是改不掉。一直认为自己待人诚恳。却对恋人心狠手辣。伤害过太多爱我的人。自己难免会觉得愧疚。但是也都是迫不得已。不要说si太狠心。也不要说si太不知足。我的要求就是太多。所以才没有人可以满足我。才总是从一场幸福逃往另一场幸福。只是为了寻找一个长长久久。谁又能给她。
回想起来似乎每个恋人对自己都很好。可是最后自己都把他们抛弃。然后微笑的转身离开。却忘记去看看他们的表情。或许很失望吧。很对不起曾经所有的恋人。谢你门对si的迁就。谢你们对si很细心很细心的照顾。谢你们从不对si发脾气。也谢你们为了宠si在她身上花的人民币。这些si都记得。有些还爱着si的人儿都不要爱她了。她是从来都不会回头的。只是在bb身上发生了意外。因为她想寻找一个长长久久。或许用我们的方式可以实现她要的长长久久。
2。忽然想起去年自己一个人独自从机场出来塌在这个陌生城市的土地上的时候。心中名漠的泛起一阵的失望和伤感。飞机将我的忧伤带到九千米高空。脚下的乌鲁木齐的人儿让我来不及留恋。仅仅四个小时把我带到了这个离我的城市有三千多公里的陌生的地方。有我不熟悉的空气。不熟悉的土壤。不熟悉的语言。不熟悉的街道。只有一个阳亲是我最熟悉的。我开始在长沙的街上走。走的气定神闲。这么一眨眼间一年就要过去了。似乎这个城市还是给我陌生的感觉。我总是一再强调我不喜欢这个地方。不喜欢这里的人儿。可是似乎这个城市也有它自己的温柔。只是我没有感觉到。
一年里我得到了太多也失去了太多。太多的时间我一个人吃饭。一个人上课。想家的时候我就找个谁都看不见的地方发呆。只是不想看见让我陌生人的面孔。那样我就会有一点点的安全感。还有一些时间我和阳亲相依为命在一起。我们总说我们在一起在哪里都不怕。于是我们也就真的没有怕。还说好用假期的时间去遍我们想去的城市。那里也一样的陌生。只是有我的亲陪伴也就不会怕。我们只是不甘于在一个地方停留。也只是为了寻找真正适合我们的城市。
在这里似乎没有找到和我很亲的朋友。大多也都只能称为同学。想起来似乎会让人觉得太过悲伤。但是自己也不难过。我总觉得我一个人也挺好。至少没有假惺惺的关心让我觉得恶心。我只是告诉自己过了这个月让我离开。请让我离开。去见我的亲人。我的亲门。可以的话就不要再回来这里了。
还有十几天就要放假了。让我回到那个我生活了九年的地方去。哪个更有感情一些。同样是自己生活了九年的地方。一个装满了自己的亲人。一个装满了自己的朋友。两个我同样的想念。这种感觉真的不好。
3。我讨厌地铁和飞机。地铁和飞机上的人群总是给我异常冷漠的感觉。相同的表情。空洞的眼神。自己也有轻微的恐高证。但是飞机上不会有。只是下降是的失重让我有股恶习。但是飞机本身发出的声音使我的耳朵感到痛苦甚至感染到牙齿。不喜欢那种感觉。
乘地铁的时候。它的速度让我对一切都有种虚幻的感觉。所有的东西都是一闪而过。在地下穿越整个城市也只需要几分钟而已。那中方式让生活的节奏极快。人们也就来不及给你一个漂亮的微笑。每个人脸上的表情也就显的异常僵硬。地铁穿堂而过的那一刹那我会感到宿命。还有生命中所有穿行而过的无常。
地铁。飞机。带人走像冷漠。忽明忽灭的灯。
6/24/2006 我的框。需要重新建立。好象我是天生要喧闹的人。现在开始却不乐意被打扰。偶尔想起事与愿违。又久久甘于蹲守原地。
人字的结构。就是相互支撑。那人们的呢。就是一瞥一那之外。还有更多的人和人。围起来的那个框。
我的框已不牢固。已经破裂。
我的框。需要慢慢再架。
我开始与世无争的日子。心情平静。万里无云。
终于明白身边人默默的离开是这样平常的事情。
也便习惯。整个人变的浅薄安静。这样也好。
或许心中会有些不忍。但是终究和你们的感情不是很深。
所以你们的默默离开。便也不会让我哭的死去活来。
只能祝你们一切安好。我不诅咒你们。因为从此你我无关。
如今平静的像是销声匿迹了。在这边不和任何人亲密的来往。
被一些人见了也会被问。最近在忙些什么。怎么像消失了一样。
只是笑笑说。上课。睡觉。吃饭。便转身离去。
似乎没有语言和他们多说。毕竟感情不深。我的消失也和你们没有干系。
但是还是谢你们的关心。si很好。现在更好。
记得刚来这里的时候只和zw来往。似乎确定了我们以后会变的很好。
现在看看便觉得也只是白搭。
自己那么用心经营的一段友谊。也就那么回事。最终还不是我要的。
没有失望。便也就不会心疼。
现在的自己需要重新建立一个框。需要牢固一些的吧。
6/22/2006 生日快乐．曾经的亲．１.zw生日快乐．
虽然我们已经不再像以前那么要好．可是你以前对我很照顾．
所以还是应该给你说生日快乐的．
祝一切安好．
这让我突然就很伤感．我一直以为她会成为我大学中唯一的一个可以无话不说的好朋友．
可是现在看来一切都是乌有．或许还是她不了解我吧．所以我门之间永远都不可能成为像我和乌的亲门一样亲．更何况现在成了这种状态．
我说我一直对朋友都很真诚．可是你想想你做过的一些事情还配做我的亲么．
你都没有资格不是么．
我也一直强调我的生活中从来不勉强谁和我成为朋友或者陌生人．所以现在我们是同学我也不勉强．
我的亲们不是你这样做的不是么．我不喜欢和自私的人交朋友．所以你我注定就这么样了．
他们总问起我和你怎么了．我也就只是笑笑．没什么了．
只能祝你们一切安好．谢你以前对我的照顾．祝生日快乐．
２.现在的自己似乎已经不再是以前的自己了．或许是换了环境的原因吧．我现在缺乏安全感．
以前不让别人对我太好．那样自己不久就会厌了．可是现在的自己似乎讨厌了别人对我口是心非．我希望关心我的人可以表现出来．让我知道他她关心我．那样我就会有安全感．我想真正希望我开心的亲多可以做到的不是么．我也期待我可以改掉xg的那个一直没有改掉的习惯．
３．学校接二连三的发生意外．自杀．被奸．这些在我印象中似乎都只是听说而已．没想到大学里真的有这么可怕．我想大学自杀肯定是因为情吧．毕竟其他没什么能让她选择自杀的．学习？压力？好象都没有．所以我觉得那样的人真白痴．死了就能解决一切问题了吧．真让我瞧不起．我想我会一直活的好好的．我说我还要到６０岁呢．
被奸那就更是让人恶心的事情．那些民工都是tmd畜生．你们对的起你老婆么．对的起你家孩子么．
人兽不如的男人．劳资从心里恶心你们．也就配做个民工了．就那么点出息没办法．
４.天气越来越热．今天寝室里打扫了卫生．就睡地下了．从来没想到自己也有今天．不过还是很有趣的．西西．．
6/20/2006 .．１．昨天去看了快乐大本营．在长沙就这点好．想去看什么节目不用跑很远．
偶坐第２排所以把他们四个主持人看的都不想看了．我想我还不是什么追星组．因为我面对他们从来都是无动于衷．我觉得他们和平常人没什么区别．好象还要比平常人辛苦一点．那么晚了还在录节目．一场节目录了四个小时．我天呢．你说能不辛苦么．
2．我想知道我生命中究竟要有多少过客．谁又能陪我到最后．我想就算我的世界里只剩下我一个人．我依然不会恐慌．离开我生活的那些人都不值得我去纪念不是么．爱我的人会留在我的身边到永远不么．不用我去挽留．
..
6/18/2006 最最亲爱的老爸.节日快乐.我爱您.今天考试感觉还不错．还好题目不是很难．虽然自己已经似乎很久没把英语放心上了．
今天是父亲节.祝我最亲爱最亲爱的老爸节日快乐.我很想你.您辛苦了.你的女儿永远爱您.今天妈妈打电话给我了．听到他们的声音还是很亲切的．我就是爱你们．哈哈．
我只是希望我的所有亲们都能开心．我也只想让自己一直这么安静下去．或许我要的就是这样的生活．这些天是我来到这边最开心的几天.几乎不和他们说话.因为我觉得之间有什么隔阂.或许大学里就交不到真心的朋友吧.所以和他们在一起我没有安全感.我的亲们让我觉得幸福.所以我很开心.我也想一直这样下去.都好好的好么.我也会很好的.
刚刚看了鸡蛋的日记．突然有点心疼．为什么所有的人都喜欢口是心非．为什么所有的人都要等到失去了才知道珍惜．为什么等到失去了嘴巴还这么掘．干嘛让自己这么难受．我的亲．好好的知道么．我知道你们还会好的．所以不要这么对待自己．谁离了谁还是一样要生活．况且你们还会好的．亲．不要担心．都会好的．一切的一切都会好的．我只是很担心你．不要让我们担心好么。
都安好.念. s上.
6/17/2006 １.２.３.1.那些让我厌恶到死的人。你们可以滚了。 我庆幸自己不想见你们就可以不见。现在想起你们以前的甜言蜜语就觉得恶心。 也就只能祝你们以后好吧。 不诅咒你们。因为我是善良的孩子。
2.天英语过级考试。５５５５．几乎都忘记干净了．挂定了． 昨天晚上早早就睡觉了。也不知道怎么就很累．一觉睡了整整十二个小时．呜拉拉．
恩．今天天气不错．又在这里浪费了．
希望明天自己有好运气吧．超常发挥．哈哈．给我加油啊．
3.最近总是想起我以前的朋友门．想起他们就觉得很亲切．也就很开心．还是觉得他们值得我去珍惜．我的亲门．爱死你门拉．
我要的就是这样的生活．简单的．但是我很开心．亲门．si想起你们就觉得很幸福．够了．这样就足够了．
si也希望我的亲门能安好．
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